Non, je rigole ...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse.

Très fine...

Deux femmes discutent :
- C'a y est, j'ai un petit ami !
- Et il est comment ?
- Il a le charme de Franck Sinatra et l'intelligence d'Albert Einstein.
- Et comment il s'appelle ?
- Frankenstein !

C'est à un mariage. A la fin de la cérémonie, le mari va voir le curé et dit :
- Combien je vous dois ?
Le curé répond :
- C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Alors le mari donne 5 euros. Et le curé regarde la femme, puis regarde le mari en lui disant :
- Tenez, voilà votre monnaie.

Un type déprime dans un bistrot.
Son pote le prend par l'épaule :
- Qu'est ce qu'il se passe Dédé ? ça n'a pas l'air d'aller ?
- Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !
- Ben qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma femme a tout découvert !

C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.
Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.
Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date ?

"Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

"Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille
Laissez-moi les essayer dit elle en prenant les gants.
Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre. dit le gars à la vendeuse.
Vous faudra-t-il autre chose ?
Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte. "

Un paysan va chez le médecin. Le médecin demande au paysan de se deshabiller. Le médecin lui demande alors :
- Mais vous n'avez pas de slip. Le paysan répond :
- C'est quoi un slip ?
Le médecin répond :
- C'est un vêtement que l'on met sous le pantalon qui tient chaud et qui et propre
Alors le paysan en achète un et le met plus tard sur son tracteur. Le paysan a envie de faire ces besoins, alors il y va, se relève et regarde derrière lui. Il ne voit rien et il se dit : "C'est vrai que c'est propre". Il s'asseoit sur son tracteur et là, il se dit : "C'est vrai que c'est chaud".

Pas mal tes blagounettes..

EnOrme celle avec le porte jarretelles ^^
sinon les autres j'connais

elles sont toutes terribles
je viens de passer un bon moment
merki toto

C'était juste pour relancer le forum comme on avait fait que 1000 posts ces derniers jours

c'est vrai que c'est un peu mou du genou ces derniers temps.

Je suis malade, je me couche tôt et mon inspiration est en berne.... (comme dirait stephane..... putain, je suis vraiment malade ^^)

Kjbac, t'as fait un stage chez Laurent Ruquier pour sortir des jeux de mot aussi nuls ??

Non, c'est juste la saloperie de sirop qui doit me faire délirer..... promis je ne recommencerai pas !!!

Kjbac, t'as fait un stage chez Laurent Ruquier pour sortir des jeux de mot aussi nuls ??

Kjbac, t'as fait un stage chez Laurent Ruquier pour sortir des jeux de mot aussi nuls ??

Et toi tu as la maladie de parkinson ? Tu n'arrêtes pas de cliquer... 3 fois le même message !!!

Exactement, depuis que mon PC a rendu l'âme, je tape mes messages sur ma calculatrice Casio Fx82, pas pratique...
On n'a pas tous la chance d'avoir un PC neuf, n'est ce pas ??

triple-post c'est tellement rare !! j'fais un voeux

lol,

BlackJack a écrit:

Exactement, depuis que mon PC a rendu l'âme, je tape mes messages sur ma calculatrice Casio Fx82, pas pratique...
On n'a pas tous la chance d'avoir un PC neuf, n'est ce pas ??

Pas encore, pas encore..... 24/48h à attendre

lol, le pere noel a des problemes de traineau